Dans les colonnes du magazine Tatler, Cleo Watson a évoqué le comportement étonnant de Boris Johnson pendant la pandémie et le fait qu’elle avait l’impression d’être sa nounou. Cette ex-collaboratrice a d’abord déclaré : “Mon rôle au 10 Downing Street, semble fantaisiste, mais la plupart du temps, j’étais beaucoup plus proche d’être la nounou de Boris. Au début de la pandémie, les tests étaient limités donc, comme tout le monde, le Premier ministre faisait régulièrement prendre sa température pour vérifier les symptômes. C’était généralement moi qui le faisais, le dominant (avec ou sans talons – je trouvais généralement utile d’être physiquement intimidante dans le rôle de nounou), une main sur une hanche, à la manière d’une théière, et l’autre brandissant un thermomètre numérique.”
Au cours de cet entretien, Cleo Watson s’est rappelée : “‘C’est encore le moment, monsieur le Premier ministre !’ je disais. À chaque fois, ne voulant jamais manquer une bonne occasion de faire une farce, il feignait consciencieusement de se pencher.” Malade, le Premier ministre britannique continuait d’errer hors de son bureau, où il était confiné. Alors, le personnel devait le barricader là l’intérieur de son bureau. “Très vite, cela a nécessité l’installation de chaises comme barrières dans l’embrasure de la porte, car il ne pouvait s’empêcher de franchir le seuil de notre pièce voisine pour regarder par-dessus les épaules sur quoi les gens travaillaient (avec une paire de lunettes de lecture de quelqu’un d’autre qu’il avait trouvée traîner)”, a-t-elle précisé avant d’indiquer : “Ainsi, la ‘barrière du chiot’ a été créée.Il s’agenouillait sur les sièges, ses coudes appuyés sur le dessus, comme un grand golden retriever indiscipliné, hurlant pour attirer l’attention.”
Après avoir assuré que le Premier ministre britannique était immature, cette ex-collaboratrice a révélé : “Il y avait des interrogations constantes pour savoir s’il s’était lavé les mains ou non. J’ai insisté pour qu’il boive des jus verts remplis de vitamines de Daylesford au lieu de son Coca light habituel ; essayer de trouver du temps pour ses siestes ou ses exercices très progressifs ; l’obligeant même à s’asseoir une fois arrivé en haut du célèbre escalier jaune de Downing Street pour reprendre son souffle avant une réunion. J’ai alterné entre des mots sévères et apaisants en réponse à son habituel ‘Je déteste le Covid maintenant. Je veux que tout redevienne normal. Pourquoi tout m’arrive-t-il ?'”
Ne gardant pas un bon souvenir de cette période, Cleo Watson a ajouté : “Sa force est revenue, mais le besoin d’être assisté est resté. Je me souviens d’une réunion au milieu de l’été à Checkers (entre les confinements), lorsqu’il a réuni un groupe de conseillers politiques pour réfléchir à ce que l’automne apporterait. Nous sommes montés à l’étage et avons été accueillis par une odeur épouvantable et ce que j’ai pris pour une petite crotte sous la table. ‘Oh mon Dieu’, a déclaré le Premier ministre en me regardant dans l’attente d’une réaction, ‘Dilyn a fait caca.’ J’ai adopté la pose de la théière exaspérée. ‘Eh bien, vous feriez mieux de le ramasser alors’, dis-je. Et il l’a fait”, rapporte Closer.
