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Ces signes qui prouvent que vous n’êtes pas un bon ami et comment vous améliorer

Pas d’amis (e) ? Et si cela était de votre faute ? Il est plus facile de remettre les autres en question plutôt que soi. On a tendance à oublier qu’avec les défis de la vie et les occupations, on peut facilement empoisonner nos relations sur le long terme. Comment discerner si on est un bon ami ou pas ? Dans le cas contraire que faire ? Des experts ont relevé quelques signes et donné des conseils pour vous aider à ne pas perdre vos amis.

Si dans un échange, vous prenez un malin plaisir à toujours ramener la conversation à vous au lieu d’écouter les confidences de l’autre cela doit vous alerter. “Lors d’une conversation, le temps de parole n’est jamais parfaitement équilibré. Il n’a pas besoin de l’être : dans certaines relations d’amitié, une personne parle souvent plus que l’autre, et il n’y a pas de mal à ça”, nous indique la psychologue Andrea Bonior, auteure du livre ‘Detox Your Thoughts(Détoxifiez vos pensées).

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“Mais si vos amis essaient de se confier ou de vous parler de quelque chose, et que vous vous débrouillez toujours pour ramener cela à vous, vous risquez de les blesser et de détruire ce sentiment de réciprocité si important en amitié.

Le Dr Bonior suggère d’aiguiser votre capacité d’écoute attentive et de s’entraîner à regarder votre interlocuteur dans les yeux et à utiliser un langage corporel ouvert et encourageant, signes que vous êtes attentif et sincèrement intéressé par ce qu’il vous raconte. “Réfléchissez avant de partager une anecdote qui vous concerne. Demandez-vous si cela peut être perçu comme une interruption du récit de l’autre personne”, dit-elle.

Avoir l’habitude de dire “oui” pour une activité en sachant pertinemment que vous n’irez pas (imprévus exclus), reflète un manque de considération inqualifiable pour vos amis. ” Certaines personnes n’osent pas dire “non” et préfèrent dire “oui” pour éviter d’être mal à l’aise. Mais cela ne fait que reporter la déception. Ce n’est pas juste envers les amis et cela finit par dégrader la relation de confiance.

Il faut éviter de répondre systématiquement oui et prendre le temps de réfléchir et répondre plus tard lorsqu’on n’est pas sûr, explique la psychologue et spécialiste de l’amitié Irene S.Levine. ″Gardez à l’esprit que vous n’êtes pas obligé de dire “oui” à tout ce que vous proposent vos amis. Si vous devez refuser une proposition, faites-le dès le départ et non à la dernière minute, quand ils comptent sur vous. Prenez uniquement des engagements que vous êtes en mesure de tenir.” Il vaut mieux dire “non” tout de suite, plutôt que de vous défiler à la dernière minute.

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“Vous êtes extraverti, sympathique et on vous apprécie facilement ? Vous n’avez aucun mal à vous faire des amis, mais vous êtes incapable d’entretenir ou d’approfondir ces relations ?” demande Irene S. Levine. Tout ce qu’il y a à faire, c’est de vous interroger pour savoir, pourquoi ces liens finissent par se briser ou s’étioler si vite, même si ce n’est pas vous qui y mettez fin. Peut-être qu’un ami de longue date vous a déjà fait des critiques constructives qui pourraient vous donner un indice ? 

“Si le schéma se répète et que vous n’arrivez pas à en sortir, vous devriez peut-être consulter un thérapeute ou un coach de vie, qui vous aidera à mettre le doigt sur le problème et vous donnera les outils pour conserver vos amis”, ajoute Irene S. Levine. 

Alors qu’en amitié certains ont un talent inné pour organiser des sorties, d’autres ont tendance à se laisser porter. Lorsque vous ne proposez jamais de sorties ou ne prenez pas de nouvelles cela peut créer un certain ressentiment. “Les amitiés qui durent doivent être réciproques. Si vous ne prenez jamais d’initiatives, votre passivité pourrait passer pour un manque d’intérêt à l’égard de vos amis”, précise Irene S. Levine.

Elle “conseille de partager de bons moments avec ses amis, comme proposer de regarder en simultané une série télévisée pendant le confinement, ou les inviter à une petite soirée dans votre jardin en période de distanciation sociale ; cela permet d’enrichir la relation d’amitié.” “Pour résumer, vous devez montrer à vos amis que vous vous investissez autant qu’eux dans votre relation”, ajoute-t-elle.

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Lors des moments de crise, si vous comptez toujours sur vos amis pour trouver du réconfort, mais que l’inverse n’est pas vrai, c’est-à-dire que vous ne leur donnez rien en retour, votre relation amicale en prendra forcément un coup. ″Il n’est pas évident de trouver la juste mesure entre le soutien dont vous avez besoin et ce que vos amis peuvent vous apporter”, déclare la thérapeute familiale et conjugale Amanda Baquero. “Par ailleurs, vos amis peuvent hésiter à vous parler de leurs problèmes parce que vous avez constamment l’air accablé.

Elle recommande de commencer à appeler vos amis pour prendre de leurs nouvelles et leur demander comment ils vont, sans aucune arrière-pensée et à orienter la conversation vers eux. Cela rétablira l’équilibre. “Et quand c’est à votre tour, parlez aussi des aspects positifs de votre vie”, ajoute-t-elle. Au lieu de compter sur une seule personne, essayez d’élargir votre cercle de soutien en appelant également d’autres amis ou des membres de votre famille. Cela permet de ”vous assurer que vous n’abusez pas de la bienveillance d’un ami” précise Irene S. Levinerapelant l’importance de remercier vos amis d’être là pour vous et de leur rendre la pareille quand ils en ont besoin. “Si un ami s’est plié en quatre pour vous, remerciez-le en l’invitant à dîner ou en trouvant une manière de lui faire plaisir. Et, bien sûr, n’oubliez pas d’exprimer verbalement votre reconnaissance”.

Dans toute relation saine, il est essentiel de fixer des limites. Si, par exemple, vous forcez un ami à parler d’un sujet délicat qu’il ne veut pas aborder, ce n’est pas bon signe, indique Amanda Baquero.
“Si vos amis essaient de se confier ou de vous parler de quelque chose, et que vous vous débrouillez toujours pour ramener cela à vous, vous risquez de les blesser et de détruire ce sentiment de réciprocité si important en amitié”, explique Andrea Bonior, Psychologue. 

“Il est essentiel de les écouter et de respecter leurs besoins”, ajoute Mme Baquero. “Tout comme vous, cela peut déplaire à vos amis s’ils sentent que vous ne tenez pas compte de leurs limites.” Vous devez apprendre à respecter les limites imposées par vos amis et à accepter leur “non”. Il est préférable de poser des questions lorsque vous n’êtes pas sûr de leur avis sur un sujet, ou pour vous assurer que vous êtes sur la même longueur d’onde.  “La prochaine fois que vous invitez un ami à faire quelque chose ou que vous abordez un sujet sensible, demandez-lui ce qu’il veut faire ou rassurez-le en lui disant qu’il n’est pas obligé de vous en parler”, conseille Mme Baquero.

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La jalousie est un sentiment qui révèle en réalité ce que nous voulons changer dans notre vie, cela doit s’arrêter là. Lorsque cette envie déborde au point de vous rendre incapable de vous réjouir après le “moment de révélation” de la réussite ou du bonheur de vos amis, lorsqu’au contraire vous êtes secrètement content qu’ils aient des difficultés, ce n’est pas normal. 

“Un véritable ami se réjouit de votre chance et de vos réussites. Il vous soutient dans vos rêves et vos objectifs de vie”, affirmait Marni Feuerman, thérapeute familiale et conjugale, dans un article. 

Pour traverser cette mauvaise passe, il ne faut pas être trop dur avec soi, car il n’est pas facile de contrôler certaines pulsions. La meilleure des choses à faire, c’est d’admettre et d’écouter votre jalousie pour voir ce qu’elle peut signifier, plutôt que d’essayer de la refouler, car elle ne s’en ira pas. Autre chose, tout ce qui brille n’est pas de l’or ! Cet ami que vous enviez pour son beau sourire peut en dedans cacher de terribles souffrances. Lorsque vous enviez à ce point et que vous ne vous retrouvez pas, parlez-en avec votre ami. Vous retrouverez votre paix (en partie) et vous saurez peut-être pourquoi vous l’enviez.

“Apprendre que quelqu’un nous envie peut être particulièrement gênant ou embarrassant, qu’il s’agisse ou non de quelque chose que nous contrôlons, écrit la psychologue Miriam Kirmayer dans un billet de blog pour Psychology Today. Mais des mots tels que “Je sais que j’ai été un peu distant ces derniers temps, mais c’est parce que j’ai du mal à…” ou “Je veux que tu saches que je suis vraiment heureux pour toi. C’est juste difficile pour moi, parce que…” peut être le point de départ d’une conversation enrichissante qui renforcera votre amitié”, rapporte Huffington Post.



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